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...But Please Unmitigatedly!

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Wer meine Homepage kennt, der kennt auch die Zitate, die ich schon über einige Jahre zusammengetragen habe. Hier ist nun keine exklusive Auslese, nein hier kommt die volle Dröhnung:

"Diese Balkontür hat überhaupt keine Intelligenz!" (Emily am Telefon)

"Die Frau ist so blöd, der mangelt es echt an Hirnlosigkeit!" (wieder Emily am Telefon)

"Deine Abwesenheit irritiert mich!" (Maraike am Telefon)

"Was würdest du machen, wenn ein Hund auf einer Katze an dir vorbei reiten würde?" (Nadja zur Maraike (Phsychologische Persönlichkeitsanalyse))

"Ich geh jetzt auf's Klo und mach mir einen Krampf in die linke Arschbacke!" (Am Telefon, möchte anonym bleiben)

"Scheiße! Ich bin grad über die 'Imaginations' gefahren!" (Emmy am Telefon, als sie eine CD mit ihrem Stuhl geplättet hat)

"Hat es sich nun bei Mädchen eingeburgert... Ich hab halt Hunger!" (Felix am Telefon, über Vorteile, die Mädchen gegenüber Jungs haben)

Jenni hält Nadja ihre Faust unters Kinn, sie sagt: "Wenn dieser Baum wächst, hast du eine Krone im Gesicht hängen!"

Nadja: "Nein! Er guckt her! Oh, Glück, er dreht sich wieder um... Nein, er guckt schon wieder! Und jetzt guckt er wieder her..." - "Wer??" - "Der Ventilator!" (Ein Sonntagstelefonat mit der Emmy)

Nadja: "Ich habe aber wirklich vor, Russisch zu lernen!" - Maraike: "Ihh! Du Kranke! Wenn du das machst, steck ich dir einen Regenschirm in den Arsch und spann' ihn auf!" (Ein Sonntagstelefonat, jedoch der "Schirmkrieg" ist vorbei, denn Maraike hat aufgegeben Nadja mit nem Schirm hinterherzurennen, außerdem sagt sie, dass sie keinen Schirm dazu opfern wolle.)

Nadja: "Der hat einen femininen Touch an sich." - Maraike: "Aber einen sehr großen! Der Touch hat ihn wohl erschlagen!"

Natalie ließt im Deutschunterricht: "Danach lasst uns alle sterben; Brüderlich mit Herz und Hand..."

Maraike in Biologie: "Darwin? Das war doch der, der die Evolutionstelefonie entwickelt hat!"

Nadja: "Dann verkuppeln wir sie eben mit dem Felix! Das dürfen wir Felix aber nicht sagen!" - Felix: "Nein, ich sage es Felix nicht!"

"Ich will mich nicht beerdigen lassen... Alles so christlich... Kann man sich auch unchristlich beerdigen lassen?" - Somin: "Ja, inner Aldi-Tüte"

Somin: "Der Kerl sieht auch voll knuffig aus..... (kurze Pause).... Mal abgesehen vom Gesicht." (Anmerkung: Man sieht nur die Schultern aufwärts)

Somin: "Er hat eine Schönheit, wie... wie... wie man sie nach schweren Autofällen findet."

"Ich geh mich mal ausziehen... Untenrum... Die Schuhe meine ich!!" (Ein weiblicher Gast, möchte anonym bleiben)

Nadja riecht Emilys Eukalyptusbonbon und sagt voll verpeilt (war kurz vor einer Lateinarbeit): "Apocalyptus?" (Passend zur Lateinarbeit)

Natalie in der Schule: "Ich will nach Hause... zu meinem Mp3-Player!"

Ove über YIM: "Dann poge ich eben zärtlich XD"

"AH! Was war das?!? Ich weiß nicht, ob es eine Ratte oder ein Vogel war! Auf jedenfall ist es geflogen." (Maraike ganz hysterisch)

Natalie am Telefon über ihren bellenden Hund: "Der kommt jemanden hören."

"Zufall! Voll das Schicksal!" (Lara am Telefon)

"Nach der Bestattung sterben die Männchen." (Lara erinnert sich an den Biologieunterricht in der Unterstufe. Eigentlich ging es ja um die Begattung bei Bienen...)

Julian so im Halbschlaf ohne es selbst mitzubekommen aus heiterem Himmel: "Er ist im Besitz von spastischen Zuckungen. Er hat sie gratis erhalten."

drunkendragon (privat): mein hund jault, warte ma
drunkendragon (privat): ach da wird flöte gespielt -.-

"welches pokemon mögt ihr am liebsten?"
"sido..."

Raven flüstert an drunkendragon: oh man X_X ich werde dann soo sterben XDD
drunkendragon (privat): ich warne dich O.o

Drunken_Dragon (07:21 PM) :
*tätschel*
Igorette (07:21 PM) :
*strahl*
Igorette (07:22 PM) :
*dich verstrahl*
Drunken_Dragon (07:22 PM) :
ja super jetzt bin ich unfruchtbar
Drunken_Dragon (07:22 PM) :
wie geil
Igorette (07:22 PM) :
lol
Igorette (07:23 PM) :
das beste verhütungsmittel XD

Raven: [zu PenPen] XD is doch so XD mein lehrmeister XD *sich verbeug*
PenPen: wo beugst du dich wieder hin... hände weg von der heiligen fackel des göttlichen seins XD

"Oh mein Gott! Meine Augen! Sie gehen ab!" (Julia am Telefon)

Nadja zu Julia: "Entweder sind Frauen schön oder sie sind klug. Beides scheint irgendwie nicht zu funktionieren."
Julia: "Stimmt."
Natascha: "Julia, du bist nicht klug, aber dafür schön!"
Julia: "Danke... Und du?"
Natascha: "ICH bin schön UND klug!"
Julia und Nadja brechen in Gelächter aus.

Folgende Geschichte beruht auf eine wahre Begebenheit:
Vor einigen Jahren - es dürften so um die 5 sein - trug es sich zu, dass eine gewisse Nadja bei ihrer besten Freundin Julia übernachtete. Wie üblich hatten diese beiden keine Lust Julias kleine Schwester - genannt Natascha - zu unterhalten und verdrückten sich in die Küche um dort zu malen. Natascha fand dies nicht sonderlich lustig und kam in den Besitz eines Plastikhockeyschlägers, mit dem sie Julia und Nadja zu verdreschen versuchte. Mit den Worten "Ihr habt mich nicht mehr lieb!" begann sie eine wilde Verfolgungsjagd durch das Haus, welche zu unzähligen blauen Flecken auf Seiten der beides älteren Mädchen führte. Ihre letzte Chance sahen sie in einer Verbarrikadierung im Badezimmer mit dem Resultat, dass die Badezimmertür nun eine beachtliche Delle aufwies. Der Autor dieser Geschichte kann sich nicht mehr an das Ende entsinnen, weist aber darauf hin, dass sie zur Nachahmung ungeeignet ist.

Nataschas Tierkunde:

"Guck ma Nadja, da ist ein Mammut!" - "Natascha, das ist ein Elefant." - "Nein, es ist ein Mammut! Es hat Elfenbein!" - "Elefanten haben auch Elfenbein." - "Oh.."

"Lina hat mal einen Wurm gejagt, der hat dann seinen Schwanz abgeworfen!" - "Natascha, das war eine Eidechse." - "Oh.."


Dialog in einer Freistunde:
Natalie: "Ich will schlafen!"
Nadja grinst: "Ich sag nichts! Haha!"
Natalie: "Du Sau!"
Nadja: "Ich hab nichts gesagt!"
Natalie: "Wir sind ja auch seelenverwandt."
Nadja: "Du und ich seelenverwandt? Wie scheiße muss meine Seele da sein?"
Natalie guckt gespielt traurig
Nadja tätschelt Natalies Schulter: "Mach dir nichts drauß, auch in Seelenfamilien gibt es schwarze Schafe!"

Nadjas Vater hört ihr mal wieder nicht zu:
Nadja: "Und dann kann ich meine rosa Kaninchen füttern!"
Vater: "Genau."
Nadja: "Und meine orangenen Hunde!"
Vater: "Hmmhm"
Nadja: "Mit regenbogenfarbenen Crackern! Die schmecken gut, gell?"
Vater: "Ja, schmecken gut."
Nadja: "Und meine Ratten werden auch satt."
Vater: "Ratten? Was für Ratten?!??"

"Wenn er grinst. So süß. Könnte man direkt reinschlagen!" (Julia am Telefon, aber Nadja hatte sich nur verhört..)

"Oah, was ich dir für'n Müll gekauft hab!" (Jenni über ein Geburtstagsgeschenk "Made in China")

"Ey Mädel, du musst dir ein Schild um den Hals hängen mit "Ich bin keine Nutte, hört auf mir nachzugucken!"" (Alex am Telefon)

"Du gibst ihm eine aus!" (Nadja zu Alex am Telefon)

"Soll ich dann sagen: "Ich brenn dir den Arsch ab, oder du fickst mich!"?" (Lula am Telefon, im Gespräch über nen Kerl, den se will, zum Thema "Wie verführe ich mit einem/r Feuerzeug/Fernbedienung?")

"Ach du scheiße, bist du ne Nutte!" (Nadja zu Lula am Telefon)

"Diese Linda, die mit ihrem Hündchen Gassi geht.. Er könnte mich haben, die mit ihrem Hündchen FICKT!" (Am Telefon um 01:40, möchte anonym bleiben, ist aber keine Sodomistin!)

"Fick-mich-Auto!" (Selbige Person, selbiges Telefonat)

Nadja: "Ich kann auf Kommando heulen."
Julia: "Ich kann auf Kommando kacken!"

"Ich glaub, wenn ich mal Alkoholiker werd, schreib ich als Grund: "Mein Vater sagte mir, dass die meisten Jungs ihre ersten sexuellen Erfahrungen mit Jungs machen. Ab da fing ich an zu trinken."" (Lula am Telefon)

"Es gibt auch schwarze Schweine!"

"Du Kackvogel!" (Julia zu ihrer Schwester)

Nadja (lacht) und dann *hicks*
Nicci: "Jaja Lachflash und Juckreiz passt nich so zusammen..."
(Telefonat mit Nicci, ihr ist das Wort "Schluckauf" nicht eingefallen)

Nicci telefoniert mit Nadja... geht in die Küche ... macht des Fenster auf ... streckt den Kopf raus ... schnuppert ... und sagt: „In der Küche riecht es aber komisch.“

Nadja: "Besser nicht!"
Nicci: "Hä? Was für'n Licht?"
(am Telefon)

njdaa_the_demon: nimms hirn mit, alex XD
(horn? i liegt neben o ^^")

Sportlehrerin: "Dazu braucht ihr eure gesamte Körpermuskulatur."
Vanessa F.: "Ich hab doch gar keine!"

"Ein T-Shirt ohne Bild von Doug Robb!" (Lula ganz begeistert am Telefon)

"Papemus Habeam!" (Alex unkonzentriert)

"So, ich überlegt mir jetzt, ob ich was vom Daniele will!" (anonym am Telefon) "Ich find den voll süß! Soll ich was von dem wollen? Gar nich so einfach! Ich frag ihn ma..."

"Ich les lieber'n Buch und lieg unterm Bett" (Alex am Telefon, wollt net zur Abi-Party)

"Nadja? Hat dein Bruder dir irgendwas gegeben, als du geschlafen hast? Hat er dir das Gehirn durch die Nase rausgezogen? Du bist voll wie eine Mumie!" (Maraike am Telefon)

Geschichtslehrerin: "Seitdem er Papst ist, hab ich den Ratzinger das erste Mal lachen gesehen. Der ist nurnoch am lachen."
Heiko: "Der lacht nur so viel, weil er beim Konklave zuviel weißen Rauch geschnüffelt hat!"

Nadja: "Ihr beide, wie ein altes Ehepaar!"
Natalie: "Und ihr! Wie ein Junggesellenpaar!" (besteht darauf "junges Ehepaar" gesagt zu haben...)

kleine Anekdote:
Französischrunterricht: 11.30: Dennis beginnt die Tafel zu putzen...
12.10, es klingelt: ... und Dennis wischt die Tafel immernoch.

Maraike: "Ich bete nichts und niemanden an - außer einpaar gut verdammtaussehende Kerle!"

Erdkundelehrer: "Wie heißt das hellste Land Europas?"
Dennis: "Amerika!"

(Chemieunterricht: Lehrerin kippt eine Lauge in eine Säure)
Dennis: "Gleich fängt's an zu brennen!"
Max: "Dennis, denk doch mal nach!"
Lehrerin: "Zwei Welten begegnen sich!"

Franzi: "Da hat sich die Weltbevölkerung drastisch versteigert."
Dennis: "Bei ebay?"

Max spielt mit einem Klebestreifen
Nadja: "Wie so 'ne Katze!"
Max (grinst): "Meinen eignen Schwanz hab ich noch nie gejagt!"

Stefan: "Ich bin halt sensibel!"
Kadda: "Was? ICH bin evil!"

Stefan und Nadja beim Fernsehen:
Nadja: "Schlapp schlapp!"
Stefan und Nadja gleichzeitig: "Schlapp schlapp!"
Hausmeister Krause (im TV): "Dumme Drecksschlappen!"

Hyzenthlay: je suis très fatiguée
Hyzenthlay: ich hass die sprache, aber ich muss üben
Pinguvieh: i bin nid fett

tagtraum16m : um das herz eines mannes zu gewinnen muss man nur nackt kommen und essen mitbringen ^^

Kadda: "Habemus Dancing Queen!"

Kadda un Nadja singen unabgesprochen: "La Le Lu, nur der Mann im Mond schaut zu, wie die kleinen Nadjas kiffen, drum kiff auch du!"

Kadda: "Wozu braucht man einen Waschbrettbauch, es gibt Waschmashinen"
Nadja: "Anders als damals, ne Oma?"
Kadda: "Damals brauchte man Männer zum Waschewaschen. Die meisten Männer sind nicht an der Front gefallen, nein sie sind im Waschbottisch jämerlich ersoffen!"

Kadda: "Schluss mit dem Schabernack!"
Nadja: "Wer ist nackt??!?"

(Kaddas Auto wurde von fiesen Vögeln mit Scheißattacken bombadiert, weil's unter einem Baum geparkt war)
Nadja: "Dann parkt dein Auto halt nicht mehr unter Autos!"

Nadja: "Tokio Hotel singen so gut wie ein totes Fischbrötchen mit Husten!"
Kadda: "Fischbrötchen haben aber keine Brüste..."
(Kadda versteht wieder alles wie sie will... vor allem nach 5 Bier und 3 x Shisha xD)

"Ich hab die Klausur voll verpackt.. äh verkatzt!"

Maraike: "Guckt der auf meine Hand und merkt, dass da ein Typ dran hängt, und zieht erstmal ab!"

Lukas: "Du hast deine Erotik gegessen ^^"

Nadja: "und dann bekomm ichn korb Q.Q"
Somin: "kannste tolle sachen reintun "



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